J'apprécie beaucoup le rôle de la vodka, du vin et du café, mais... Qu'est-ce qu'ils représentent exactement? Le café a une espèce de connotation à l'intensité courte, la vodka à la joie inconsciente, le vin à...? Ça ressemblent à des symboles de la jeunesse.
Les placer en début de texte donnait un aspect assez métaphorique, j'aurais continué dessus. Mais le but du texte ne m'apparaît pas immédiatement, c'est à dire que le texte tient à faire passer un message et, entre les courbes, les boissons qu'on oublie et qui reviennent, il y a beaucoup à dire mais, c'est peu développé, et pas très très relié.
Il serait plus net de faire, par exemple (attention, cet exemple ne concerne pas tous les points du texte, c'est juste un exemple):
-Introduction Vin Café Vodka
-Souvenir lié à la "Vodka"
-Vodka
-Souvenir lié au café
-Café
-Vin
-Constat lié au "Vin"
-Description de l'état final.
Quelque chose comme ça, de plus construit. Un plan. Là, on sent un aveu, quelque chose qui part dans tous les sens. Pour marquer le lecteur, il faut cerner les étapes.
Après c'est un point de vue, beaucoup de gens voient ça comme un carcan à l'expression littéraire et je respecte leur opinion. Mais j'éprouve plus de facilité à lire un texte dont la structure est bien maniée.
Quelques passages sont un peu flous, comme:
"Comment pourrais-je m’endormir avec l’absence de toi qui me hurle aux oreilles,
tu es inutile
vis un peu
c'était impossible de toute manière"
Je propose déjà une structure, parce que dans "l'absence de toi (expression déjà maladroite) qui me hurle aux oreilles", on peut être tenté de croire qu'elle regrette les hurlements de ladite personne. Je proposerais: "Ton absence qui me hurle aux oreilles" (ou alors voulais-tu dire "L'absence de tes hurlements dans mes oreilles"?)
Pour les retour à la lignes, je connais ce problème. Ça laisse un silence dans l'écriture et ça rajoute du poids. Mais ces deux phrases sont tellement étrangère à ce qui a été dit auparavant, placé dans une espèce de déformation peu naturelle, que ça tâche tout de suite, malgré la bonne volonté que tu as du y mettre. J'aurais écrit:
"... aux oreilles.
Pourtant... tu es inutile. Vis un peu plus.
Mais c'était impossible. De tout manière."
Ajouter des mots de liaison, en effet, rend l'idée plus cohérente. Il ne faut pas gêner la typographie, donc remplacer les entrées répétitives par des points, trois points, point puis retour à la ligne, permet de varier un peu en conservant à peu près le même impact. Je dis à peu près parce que le retour à la ligne est le plus fort des signes de ponctuation (oui, je considère en ce cas que c'est un signe de ponctuation) et que donc il ne doit pas y en avoir trop. On en met un juste quand il y en a besoin. On peut retransmettre la lourdeur avec des phrases coupées, plus courtes. Voilà de quoi corriger cet exotisme
Mis à part ça, tu t'exprimes assez bien, mais fait attention aux quelques lourdeurs. Pense à avoir un plan en tête lorsque tu écris (ou réécris)
Le thème est quand même très bien traité et j'aimerais voir d'autres de tes créations
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Il est des gens qui sont là. Comme ça. En vrai. Et d'autres dont la présence est un mensonge. Une illusion. Efficace, quand elle trompe tout le monde. Ridicule, quand elle ne trompe que son porteur. -Lyonel Trouillot,
KannjawouProverbe Nocturnien : Wû Horör, wees qsüj gnü ubo wik s'wee kleesee kvieiir wâ krefüzâ d'wi kraork...
orgie de .-.
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