Confiance

Il est si gentil...attentionné..doux...Sa voix grave et doucereuse m explique qu il sera toujours là pour moi,jamais on ne se séparera....C est beau....Si je le pouvais,des larmes de joies couleraient....
Il m allonge sur un linge,c est léger comme la soie,je m y sens bien,reposée,heureuse....La lune est pleine,l endroit ou nous sommes se trouve au milieu de nul part...Ils m a promenée dans un lieu invisible de tous,j ai confiance...
Il prends mes mains,les embrasse,les caresse....Ses mains remontent jusqu à mes lèvres,mes yeux,entrouverts,le fixe.....il me coiffe et me parfume,je deviens ce qu il veut que je sois....Il est beau mon amant d un soir....
Il sourit,me murmure de belles choses....Il s excuse,je ne sais pas pourquoi mais je ne dis rien,je ne veux pas casser cette magie....
Il me ferme les yeux..La lune disparait lentement, mon corps devient léger,léger comme une plume...léger comme une âme...
Mon amoureux d un soir pose un autre linge sur mon corps...Il ne veut pas que j ai froid...
De la terre m effleure,je n ai pas peur...

Mon amant ,mon amour,mon meurtrier d un soir....

Salut !

Tout d'abord, un problème de ponctuation : un espace après une virgule ou un point ; 3 points de suspension, des apostrophes et... il y a trop de points de suspension, vraiment. Rien qu'en lisant en diagonale, on voit qu'il y en a trop.
Ensuite je trouve ça assez tendre, calme, paisible, mais j'ai du mal à ressentir de l'empathie pour ces enlacements, je pense que l'écriture manque de piment. De toutes façon on va voir ça :

Laure a écrit:

Il est si gentil...attentionné..doux  Problème de rythme dans ces trois adjectifs, tu ne peux pas finir avec un monosyllabe comme ça, à moins qu'il soit très puissant, ce qui n'est pas le cas ici. Mets donc "attentionné" en bout et "doux" au début : 1 syllabe - 2 syllabes - 3 syllabes : c'est classique, mais ça rend mieux...Sa voix grave et doucereuse Ce mot est lourd m explique qu il sera toujours là pour moi,jamais on ne se séparera....C est beau....Si je le pouvais,des larmes de joies couleraient....
Il m allonge sur un linge,c est léger comme la soie  Si tu enlèves ce "c'est", tu peux avoir 3 ambiguïtés pour "léger comme de la soie" qui peuvent être très intéressantes : elle, le linge, ou l'action d'allonger,je m y sens bien,reposée,heureuse....La lune est pleine,l endroit ou nous sommes se trouve au milieu de nul part...Ils m a promenée dans un lieu invisible de tous,j ai confiance...
Il prends mes mains,les embrasse,les caresse....Ses mains remontent jusqu à mes lèvres,mes yeux,entrouverts,  Pourquoi ces virgule ici ?le fixe.....il me coiffe et me parfume,je deviens ce qu il veut que je sois....Il est beau mon amant d un soir....  La formulation est maladroite et assez peu poétique
Il sourit,me murmure de belles choses....Il s excuse,je ne sais pas pourquoi mais je ne dis rien,je ne veux pas casser cette magie....
Il me ferme les yeux..La lune disparait lentement, mon corps devient léger,léger comme une plume...léger comme une âme... Tu aurais pu qualifier l'âme, pour rallonger le rythme et créer une phrase très solide
Mon amoureux d un soir pose un autre linge sur mon corps...Il ne veut pas que j ai froid...  Subjonctif !
De la terre m effleure,je n ai pas peur...  Je ne vois pas le sens

Mon amant ,mon amour,mon meurtrier d un soir....  A améliorer avec un peu plus de sonorités.

La chute est un poil décevante, c'est là qu'on attend la vérité et elle au final trop simpliste, pas assez marquante. Mis à part ceci, c'est un assez bon poème, mais qui appelle à être amélioré sur la ponctuation, le rythme et les sonorités.

Merci pour ces commentaires,je les note pour évoluer!

j'aime ce texte , tu parait si ouverte pour ton meurtrier que pour lui sa doit etre enuilleux , mais tu nous montre bien a quelle point on peut croire en quelque choses qui en realité en est une autre

Tu as saisi ce que je voulais écrire,malgrès la difficulté que j'ai de mettre par écrit mes pensées.

Bises .