Les vagues dans tes yeux

Je vous propose aujourd'hui ce poème qui est mon tout premier et qui a déjà presque un an, n'hésitez pas à dire ce que vous en pensez


"Les vagues dans tes yeux"


Les rives bordent les flots
Les fléaux emportent les rires
J'admire les reflets dans l'eau
Mon cœur chavire

La beauté de ce sublime paysage
Du ciel bleu aux tumultueux rapides
Je crois la retrouver sur ton visage
Tes yeux me guident

Le vent dans tes cheveux
Ton regard irrésistible
Fredonne un air langoureux
Tes yeux me criblent

Ouragan de baisers
Avalanche de roses
Blizzard de juillet
Mon cœur explose

pouet

oui, bonjour !
Je commente avec détail les textes, dans le but d'être le plus précis possible afin qu'on s'améliore ! ça reste mon humble avis, en attendant ceux des autres !

Epitaphe a écrit:

Les rives bordent les flots
Les fléaux emportent les rires Je comprends pas trop ce vers dans la logique de la strophe
J'admire les reflets dans l'eau Je ne sais pas si ces jeux sonores sont fait exprès. Si c'est le cas, c'est assez brillant et ça permet de donner une progression et une intensité à ta strophe. Cependant, le propos de la strophe n'arrive pas à suivre ce tour de force. Le thème de la strophe est un peu... transparent et n'arrive pas à marquer :/ Donc je suis partagé entre le "meh" et le "ah oui, c'est de la bombe quand même" MERCI DE FAIRE UN GRAND ECART COMME CA
Mon cœur chavire

La beauté de ce sublime paysage
Du ciel bleu aux tumultueux rapides
Je crois la retrouver sur ton visage C'est un peu pataud, je trouve. La comparaison est trop brute, en fait. Tu peux mélanger le visage et le paysage idéal avec plus de subtilité. Ton texte me fait penser à du Baudelaire, et je te joints ici deux strophes du "Serpent qui danse" :
"Sur ta chevelure profonde
Aux âcres parfums,
Mer odorante et vagabonde
Aux flots bleus et bruns,

Comme un navire qui s'éveille
Au vent du matin,
Mon âme rêveuse appareille
Pour un ciel lointain."
Ici, Baudelaire décrit la chevelure de la femme aimée, mais plutôt que de faire "ta chevelure ressemble à la mer", les cheveux sont directement la mer, créant une image très forte et très belle à travers une véritable confusion des deux choses.
Je cite également, et après j'arrête, cette réplique de Pelléas dans Pelléas et Mélisande de Maeterlinck, dans la scène de rencontre amoureuse :
"PELLÉAS

On dirait que ta voix a passé sur la mer au printemps!
Je ne l'ai jamais entendue jusqu'ici.
On dirait qu'il a plu sur mon cœur!
Tu dis cela si franchement!
Comme un ange qu'on interroge…
Je ne puis pas le croire, Mélisande…"

J'espère que ces exemples te donnent des idées

Tes yeux me guident Là, je trouve pas ça logique, du coup :/ Ce serait plus logique que ce soit tes yeux qui sont guidés, voire tes yeux qui te guident sur le paysage de la beauté.

Le vent dans tes cheveux
Ton regard irrésistible
Fredonne un air langoureux Ces trois vers sont chouettes, les images sont bonnes et agréables
Tes yeux me criblent

Ouragan de baisers
Avalanche de roses
Blizzard de juillet
Mon cœur explose Ce feu d'artifice final manque de... feu d'artifice C'est une fin assez plate en fait

Pour un premier poème, c'est vraiment pas mal !
Le propos manque vraiment d'intérêt, très honnêtement. C'est assez sirupeux et ça n'arrive pas à transcender à la lecture.
Il y a quelques fulgurances ; je trouve la construction de la première strophe excellente ; la troisième marche pas mal du tout également.
Tu as beaucoup beaucoup de potentiel, et j'ai vraiment envie de te lire davantage !

Vraiment très beau comme premier essais. Il y a encore de progrès à faire, mais c'est déjà pas mal; Un bon début, on se sent transporté et je ne peux m’empêcher de chantonner un air à la lecture. C'est bon signe, continue et corrige quelques morceaux et se sera encore mieux.

Bon Sil a déjà dit beaucoup, du coup, mon retour sera plus général.

Pour un premier poème, il y a effectivement du potentiel. Donc c'est bien.

Si on sort de cette indulgence pour un premier texte, je dirais que tu as un problème de rythme, avant même le fond qui est assez commun et qui n'est pas transcendé par ton verbe (quoi qu'on remarque une tentative de jeu sur les sons), c'est surtout le phrasé un peu aléatoire en rythme qui reste, on a souvent l'impression qu'il y a ici un mot fantôme, qui devrait être là, mais son absence nous marque et la construction se casse un peu la gueule. C'est dommage.

Mais comme je l'ai dit, il y a du potentiel, au delà du rythme que tu dois apprendre à sentir (je recommande l'exercice du geuloir à la Mallarmé où tu gueule tes texte -oui oui- et tu apprends à les entendre sonner pour ajuster les sons et le rythmes), tu as une certaines sensibilité sur le jeu des sons qui peut être un univers particulièrement agréable si bien exploité.

bref, au plaisir de te relire

Merci beaucoup pour vos retours, j'essaierai de prendre compte de vos conseils pour les prochains poèmes (même si c'est pas dit que j'y arrive totalement).

Cela dit je ne compte pas vraiment retoucher ce texte, vu son ancienneté, mais si un jour j'ai du temps ce sera sans problème

J'ai particulièrement apprécié même si j'ai également ressenti ce léger manque de rythme. J'ai beaucoup aimé les expressions "tes yeux me guident/criblent". Je pense que tu devrais forcer davantage sur ce genre de procédés que tu réussis plutôt bien