Épitaphe de la Rose

Messages : 6 Date d'inscription : 24/05/2018 Localisation : Paris Humeur : Super :D
 | Sujet: Les vagues dans tes yeux Jeu 24 Mai 2018 - 12:53 | |
| Je vous propose aujourd'hui ce poème qui est mon tout premier et qui a déjà presque un an, n'hésitez pas à dire ce que vous en pensez "Les vagues dans tes yeux" Les rives bordent les flots Les fléaux emportent les rires J'admire les reflets dans l'eau Mon cœur chavire La beauté de ce sublime paysage Du ciel bleu aux tumultueux rapides Je crois la retrouver sur ton visage Tes yeux me guident Le vent dans tes cheveux Ton regard irrésistible Fredonne un air langoureux Tes yeux me criblent Ouragan de baisers Avalanche de roses Blizzard de juillet Mon cœur explose |
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Silenuse

Messages : 2235 Date d'inscription : 03/06/2015 Localisation : Derrière un pouet Humeur : pouet
 | Sujet: Re: Les vagues dans tes yeux Ven 25 Mai 2018 - 11:10 | |
| pouet  oui, bonjour ! Je commente avec détail les textes, dans le but d'être le plus précis possible afin qu'on s'améliore !  ça reste mon humble avis, en attendant ceux des autres !  - Epitaphe a écrit:
- Les rives bordent les flots
Les fléaux emportent les rires Je comprends pas trop ce vers dans la logique de la strophe J'admire les reflets dans l'eau Je ne sais pas si ces jeux sonores sont fait exprès. Si c'est le cas, c'est assez brillant et ça permet de donner une progression et une intensité à ta strophe. Cependant, le propos de la strophe n'arrive pas à suivre ce tour de force. Le thème de la strophe est un peu... transparent et n'arrive pas à marquer :/ Donc je suis partagé entre le "meh" et le "ah oui, c'est de la bombe quand même" MERCI DE FAIRE UN GRAND ECART COMME CA  Mon cœur chavire
La beauté de ce sublime paysage Du ciel bleu aux tumultueux rapides Je crois la retrouver sur ton visage C'est un peu pataud, je trouve. La comparaison est trop brute, en fait. Tu peux mélanger le visage et le paysage idéal avec plus de subtilité. Ton texte me fait penser à du Baudelaire, et je te joints ici deux strophes du "Serpent qui danse" : "Sur ta chevelure profonde Aux âcres parfums, Mer odorante et vagabonde Aux flots bleus et bruns,
Comme un navire qui s'éveille Au vent du matin, Mon âme rêveuse appareille Pour un ciel lointain." Ici, Baudelaire décrit la chevelure de la femme aimée, mais plutôt que de faire "ta chevelure ressemble à la mer", les cheveux sont directement la mer, créant une image très forte et très belle à travers une véritable confusion des deux choses. Je cite également, et après j'arrête, cette réplique de Pelléas dans Pelléas et Mélisande de Maeterlinck, dans la scène de rencontre amoureuse : "PELLÉAS
On dirait que ta voix a passé sur la mer au printemps! Je ne l'ai jamais entendue jusqu'ici. On dirait qu'il a plu sur mon cœur! Tu dis cela si franchement! Comme un ange qu'on interroge… Je ne puis pas le croire, Mélisande…"
J'espère que ces exemples te donnent des idées 
Tes yeux me guident Là, je trouve pas ça logique, du coup :/ Ce serait plus logique que ce soit tes yeux qui sont guidés, voire tes yeux qui te guident sur le paysage de la beauté.
Le vent dans tes cheveux Ton regard irrésistible Fredonne un air langoureux Ces trois vers sont chouettes, les images sont bonnes et agréables Tes yeux me criblent
Ouragan de baisers Avalanche de roses Blizzard de juillet Mon cœur explose Ce feu d'artifice final manque de... feu d'artifice C'est une fin assez plate en fait
Pour un premier poème, c'est vraiment pas mal ! Le propos manque vraiment d'intérêt, très honnêtement. C'est assez sirupeux et ça n'arrive pas à transcender à la lecture. Il y a quelques fulgurances ; je trouve la construction de la première strophe excellente ; la troisième marche pas mal du tout également. Tu as beaucoup beaucoup de potentiel, et j'ai vraiment envie de te lire davantage !  ------------------------------------------------------------------------------------------------ "Chanter des chansons chez patrick Sébastien , enfin j'avais trouve mon identité je croyais que j'étais spiderman mais en vrai j'étais un agneau qui nage, j'avais plus peur des loup et de la mort car je savais qu'au bout du compte on finirai tous chez patrick Sébastien" Pierre, 21/04/2018 Ah oui, j'écris des trucs aussi Tutos : Versification & Rythme |
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Lame37

Messages : 913 Date d'inscription : 13/06/2016 Localisation : A la recherche de compagnie Humeur : Loup Aventurier de la Magie Éternelle
 | Sujet: Re: Les vagues dans tes yeux Ven 25 Mai 2018 - 14:23 | |
| Vraiment très beau comme premier essais. Il y a encore de progrès à faire, mais c'est déjà pas mal; Un bon début, on se sent transporté et je ne peux m’empêcher de chantonner un air à la lecture. C'est bon signe, continue et corrige quelques morceaux et se sera encore mieux. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Loup breton parmi les hommes, rêveur, écrivain en herbe et critique amateur."Les rêves sont une porte vers l'imaginaire et l'espoir où tout devient possible..." Si un jour d’aventure, Tu te retrouves dos au mur. Si tu deviens solitaire... Eh ! Tu n’es pas seul sur terre, Il y a notre groupe, Alors rejoins la troupe. Tu peux réécrire ton destin Pour plus tard mourir serein... Envie de plonger dans le Wolfo Universe ? Prenez la peine de découvrir mon univers infini. Il y a de tout : des écrits poétiques ; des "essais-romans" ; des recherches de style... Liens : page du créateur pour une vue d'ensemble et L'antre du Wolfo pour plus de détails... |
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Ragne
Messages : 654 Date d'inscription : 02/04/2017
 | Sujet: Re: Les vagues dans tes yeux Ven 25 Mai 2018 - 21:44 | |
| Bon Sil a déjà dit beaucoup, du coup, mon retour sera plus général. Pour un premier poème, il y a effectivement du potentiel. Donc c'est bien. Si on sort de cette indulgence pour un premier texte, je dirais que tu as un problème de rythme, avant même le fond qui est assez commun et qui n'est pas transcendé par ton verbe (quoi qu'on remarque une tentative de jeu sur les sons), c'est surtout le phrasé un peu aléatoire en rythme qui reste, on a souvent l'impression qu'il y a ici un mot fantôme, qui devrait être là, mais son absence nous marque et la construction se casse un peu la gueule. C'est dommage. Mais comme je l'ai dit, il y a du potentiel, au delà du rythme que tu dois apprendre à sentir (je recommande l'exercice du geuloir à la Mallarmé où tu gueule tes texte -oui oui- et tu apprends à les entendre sonner pour ajuster les sons et le rythmes), tu as une certaines sensibilité sur le jeu des sons qui peut être un univers particulièrement agréable si bien exploité. bref, au plaisir de te relire  |
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Épitaphe de la Rose

Messages : 6 Date d'inscription : 24/05/2018 Localisation : Paris Humeur : Super :D
 | Sujet: Re: Les vagues dans tes yeux Lun 28 Mai 2018 - 23:21 | |
| Merci beaucoup pour vos retours, j'essaierai de prendre compte de vos conseils pour les prochains poèmes (même si c'est pas dit que j'y arrive totalement). Cela dit je ne compte pas vraiment retoucher ce texte, vu son ancienneté, mais si un jour j'ai du temps ce sera sans problème  |
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Hartsock Vieux cerf dalleux invincible face à Timmy

Messages : 1716 Date d'inscription : 19/11/2015 Localisation : Dans la lune Humeur : Comme un oiseau sans ailes
 | Sujet: Re: Les vagues dans tes yeux Mar 29 Mai 2018 - 20:50 | |
| J'ai particulièrement apprécié même si j'ai également ressenti ce léger manque de rythme. J'ai beaucoup aimé les expressions "tes yeux me guident/criblent". Je pense que tu devrais forcer davantage sur ce genre de procédés que tu réussis plutôt bien  ------------------------------------------------------------------------------------------------ Signe distinctif de chasseur de fautes : µ ------------------------------------------------------------------------ "Ô tristesse ! On passe la moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime." VICTOR HUGO |
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 | Sujet: Re: Les vagues dans tes yeux  | |
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