Encre Nocturne
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 CC 60 (les votes)

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Lame37

Lame37

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MessageSujet: CC 60 (les votes)   Mer 9 Jan 2019 - 19:44

Hello à toutes et à tous. Aujourd'hui c'est moi qui me charge de lancer le topic de vote du dernier CC de la saison 2 qui a eu lieu ce samedi 5.

Il y a eu trois participants. C'est donc à vous de lire, de critiquer si vous voulez et de voter pour votre préféré.

http://www.encre-nocturne.com/t6224-sujets-cc-n60

Sûr ce, je vous dis à pluche et bonne lecture !

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Loup breton parmi les hommes, rêveur, écrivain en herbe et critique amateur.
"Les rêves sont une porte vers l'imaginaire et l'espoir où tout devient possible..."

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Dernière édition par Lame37 le Jeu 17 Jan 2019 - 9:22, édité 1 fois
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Titi

Titi

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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   Dim 13 Jan 2019 - 15:01

Ippa :
Un poème d'amour simple mais qui dégage beaucoup. Notamment avec la phrase en gras qui vient appuyer la phrase précédente, à chaque fois.
J'ignore si c'est volontaire, mais le texte semble offrir trois lectures : la première entièrement, la seconde avec le texte "sans effet", et la dernière avec le texte en gras.
J'aime beaucoup !
Je l'ai lu trois fois sans musique donc, avant de faire la dernière lecture (entière) avec la musique, ça rend très bien.

Lame37 :
Le début m'évoque un tableau, une série de tableaux que tu décris. Ou plutôt des scènes dépeintes. C'est plutôt sympathique.
Mais j'ai "quelques" soucis avec ton texte :

- "une silhouette agréable à regarder, distinguer, mais pas trop sublime. On dirait qu'elle est comme in faut, juste jolie." : agréable à distinguer ??? je ne sais pas ce qui est "juste joli" et "pas trop sublime" à la fois ^^'
- "Les clapotements de l'élément liquide" : je ne trouve pas la formulation "élément liquide" jolie
- "Soudain, d'un seul coup" : Pléonasme
- "Un caillou heurte la surface, un puis deux et trois riccochets et disparais comme la fille." : Un caillou heurte la surface....de l'eau ? D'où viennent les ricochets ? De la jeune fille ? De l'extérieur du lac par un autre personnage ? "disparais comme la fille" ?? Qui ? Les cailloux disparaiSSENT comme la fille ???
- "vouloir daigner" : Pléonasme
- "Elle ne remonte pas, des bulles montrent quelle respire." : si je vois des bulles venir de sous l'eau, je penserais non pas qu'elle respire (sauf si elle a des branchies ??), mais plutôt qu'elle se noie ^^"
- "Elle ne semble pas vouloir daigner refaire surface, quand surgit d'un fourret un invidu qui plongea direct. Cet observateur prit sur le fait avait-il peur qu'elle se noie ?" : un fourret ???? (c'est quoi >< ? des fourrés peut-être ?) ; tu passes du présent indicatif, à diverses formes du passé, c'est assez dérangeant ; il sort d'où ? il l'espionnait pendant sa baignade ?
- "Plus rien n'est visible sous la lumière lunère." : A cause de la faible intensité de la lune ? A cause de la multitude de bulles ? ; si le lac n'est éclairé que par la lune, comment cet homme a pu voir la jeune fille se baigner d'une part, puis voir qu'elle perdait pied ?
- "la jeunette" : "la jeune fille" serait moins familier selon moi
- "Finalement, elle sait qu'elle a de la chance, elle sait qui l'a "sauvé"." : pourquoi "sauvée" entre guillemets ?
- "Elle le reconnaîtrait entre milles et elle est semble contente de sa prouesse. Il la ramène au bord et voit qu'elle est consiente, il soupire." Ils son nyctalopes en fait ? >< Tu semblais dire que seul l'astre lunaire éclaire la scène
- "L'espace d'un instant, il a la peur de sa vie, mais apparement tout danger était écarté. Il ne fallais pas s'en faire, cependant, c'était plus fort que lui, il devait le faire qu'importe les conséquences. Il ne pouvait la laisser ainsi seule, même s'il n'était pas inviter. Ils se regardent les yeux verts de la fille dans les yeux marrons de l'intrigant." : niveau concordance de temps, c'est déstabilisant (en revanche tu aurais pu mettre du participe passé -qui va bien avec le présent- pour "il a EU la peur de sa vie")
- Les deux lignes de dialogues qui suivent font trop clichés pour moi, trop "j'avais pas besoin de toi, alors qu'en fait j'étais sur le point de mourir" et "je mérite un bon point pour t'avoir sauvée, je suis un nice guy, alors que ce que je viens de faire (te sauver la vie) est n-o-r-m-a-l ; tu m'as vu comme un pervers à raison car je t'espionnais en train de te baigner, mais tu as tort, je t'ai sauvé la vie je suis un type bien, alors si je suis un pervers ça s'annule par ma bonne action" et pour moi ça ne passe pas du tout (encore un problème de temps au passage avec "Il répondit passivement")
- "Puis il se leva et entrepit de frotter un peu son pantalon." : Encore du passé utilisé (dès le début du texte il faut que tu te décides, si tu utilises le présent/passé composé, ou le passé simple+imparfait) ; pourquoi frotter son pantalon ????
- "L'eau a trempé tout son corps" : Je ne sais pas si c'est pertinent de la préciser car il a plongé dans l'eau pour la sauver
- "L'eau a trempé tout son corps, il n'a plus qu'à se mettre torse poils pour que ça sèche." : langage familier (torse poils) ; il est torse nu seulement alors que l'eau a trempé TOUT son corps ? Certes il y aurait un brin de pudeur mais ça semble tout de même incohérent, car dans la même phrase
- Les phrases de dialogues à venir font trop clichées pour moi. L'insouciance d'Orya qui vient de manquer de mourir me semble pas très cohérente, mais pour ce coup-ci peut-être que ça vient de son âge (qu'on ignore), ou de son caractère (on peut supposer)
- La fin me semble trop clichée (et ça me choque en temps que lectrice, de voir Orya retourner à l'eau juste après avoir failli mourir, pardonner aussi facilement le voyeurisme de son...petit ami ?, et que Estéb, qui a failli perdre la fille/femme qu'il l'aime, la laisse retourner aussi facilement dans l'eau, et surtout aussi rapidement, même s'il est avec)

Horadere :
Il y a une musicalité dans ton poème que j'apprécie beaucoup (la strophe 1 qui revient à la toute fin, en plus de cela)
La succession de tes rimes, bien qu'elles soient presque toutes (si je ne dis pas de bêtises) pauvres, avec le même son "an", parvient à ne pas être lourd selon moi, ça devient agréable.
Dans la quatrième strophe, je me demandais si c'était volontaire de faire rimer temps avec...temps.
Un peu trop de "mais" à mon goût (surtout pour le vers 4 et 5 qui se suivent).
Je n'ai pas tout compris hélas de l'histoire (et il y a une erreur là "Il pouvait enfin fini cet enfant") : qui est Malveillant ? Pourquoi tue-t-il un enfant ? Pourquoi est-il question de (ne pas) tricher ?
Enfin, ça vient plus de goût personnel, mais je trouve que le mot "scanner" ne va pas bien dans le poème, il gâche un peut la musicalité du texte je trouve


Mon vote va à Ippa.

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Hey, pssst, Invité , j'ai répertorié tous les textes que j'ai postés sur le forum ~ici~ Fais-y un tour si le coeur t'en dis :latourn: (ce n'est pas à jour hélas)

Les mercredis, 21h30 environ (heure française), je lance le CC. Vous pouvez d'ailleurs m'envoyer vos suggestions par mp (ou discord).

CDF (Poésies, Chansons, Chamarrés) :la: , mon signe distinctif est ♫

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"Je leur rendrai ce grand service parce qu'on ne me l'a pas rendu à moi." (Philippe Labro - Les cornichons au chocolat)

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Tifani
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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   Lun 14 Jan 2019 - 14:49

Il est temps de voter! :)

Ippa:
Je suis désolée, il m'a fallu plusieurs lectures pour comprendre ton texte, le format m'a vraiment perturbée pour une raison qui m'échappe! Je pense que c'est le côté presque poésie avec la forme qui se répète, mais en même temps j'ai du mal à voir le lien entre les "C'était un" et les "Il est des moments", et du coup mon cerveau a eu l'impression de suivre deux histoires nébuleuses à la fois...
C'est dommage, parce que l'histoire a l'air vraiment touchante, les phrases sont toutes poétiques... j'ai juste du mal avec l'enchaînement disons, et la forme globale!

Lame:
Je ne sais pas trop quoi dire de ton texte pour cette fois! Certaines idées sont intéressantes, comme la fille qui fait de l'apnée et semble s'en sortir très bien... mais je n'arrive pas à savoir si elle risquait effectivement de se noyer, ou si elle s'entraînait juste? Si la fille est comme je le pense une sorte de sirène et qu'elle a feint de se noyer pour faire sortir son ami, ce serait bien que ce soit plus clairement dit, sinon ça donne l'impression d'une grosse incohérence :)
Au passage, tu sembles changer d'avis dans les idées, et c'en est presque comique parfois: "elle n'a pas peur d'être vue nue... ah au fait elle est en maillot de bain" entre autres... :rire: Je sais que c'était censé être sérieux mais ça m'a fait rire!
Sinon, la fin m'a un peu déçue, ça paraissait presque hors-sujet parce que jusque là on a pas vraiment l'impression qu'ils s'aiment, et une amitié aurait été bien plus intéressante, moins cliché :)

Horadere:
J'aime bien la répétition de la strophe au début et à la fin, et bizarrement ça m'a donné une impression de chanson! Sinon c'est un chouette petit poème, le sujet se comprend assez bien, mais si je peux faire une critique... fais pas l'innocent, je t'ai vu faire rimer temps avec temps :p

Merci à tous pour votre participation, c'est chouette! :) Mais puisqu'il faut choisir, je vote pour Lame, et son texte qui mériterait un peu de travail mais était agréable à lire! :)

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Je suis plus ou moins absente en ce moment, comme je l'explique ici! M'en voulez pas trop si je suis lente à répondre ou que j'oublie des choses, et n'hésitez pas à me rappeler à l'ordre si jamais, je ne mords pas Wink

Si vous voulez voir ce que j'ai écrit sur le forum, c'est ici! :)
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Horadere

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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   Lun 14 Jan 2019 - 15:35

Bon votons :hyperla:  

Ippa: Je trouve que ton poème d'amour est très puissant. Je n'ai pas d'autre chose à rajouter à part pour le coup , à part que personnellement je pensais à ma première lecture que les phrases en gras mettaient en garde les phrases écrites normalement. Mais là je ne sais plus .w.

Lame: Pour le coup les fautes ne m'ont pas gêné outre mesure. Et je trouve le texte assez divertissant. Tu me donne envie d'en savoir un peu plus sur ces personnages insouciants :3

Je vote Ippa

Concernant mon texte Titi c'est ici les explications :3
Spoiler:
 
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Ippa
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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   Lun 14 Jan 2019 - 17:23

Aller votons!

Horadere : c'est joli, presque enfantin dans sa forme vu que tu n'utilise pas de langage "haut". Mais ça reste assez agréable par sa rythmique.

Lame : Une histoire belle même si ton point faible a été de faire de gros pavés de description au début ce qui rend la chose lourde a lire. tente d'utiliser des phrases plus courte et de donner les informations tout au long de ton texte. ce n'est pas grave qui on ne peut pas se représenter ton personnage en entier au début moment qu'on arrive a la voir assez pour comprendre.

Je vote hora pour un texte plus court mais fini meme si j'ai préféré l'histoire décrite dans celle de lame.

:ippa:

Explication sur mon texte:
 

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Etonnante est cette lubie qu'ont les hommes d'appeler les choses par leur nom

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Lame37

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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   Jeu 17 Jan 2019 - 9:50

Bon, c'est à mon tour de vous critiquer. Ça va saigner !!! Non, je plaisante, voyons voir vos création.

Ms Ippa : Vraiment pas mal, pas trop court et agréable. J'aime beaucoup, juste une chose : pourquoi est-ce que la forme m'a fait-elle chantonné ton texte. Aaaaaaaaaaaaah, je suis un dingue, c'est beau ton récit. Cool, bravo à toi.

Lame37:
 

Mr Horadere : Un petit poème visuellement plaisant. Très joli, c'est bien écrit. Agréable et amusant à chanter. Vraiment fun, beau récit , j'ai beaucoup aimé.

Bon maintenant il faut voter. Houlà, ça va être difficile, deux très bons textes. Qu'est-ce que attendez, alerte, une règle est tombée, pas de vote pour les grands retardataires. Argh...
Finalement, je voterai bien pour Horadere, mais puisqu'il faut parfois se plier aux règles.
Je vote pour Ippa, bravo.  :hola:

Spoiler:
 

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Dernière édition par Lame37 le Sam 19 Jan 2019 - 17:20, édité 1 fois
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Hartsock
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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   Ven 18 Jan 2019 - 22:33

Pardonnez mon manque de civilité, mais pour cette édition je ne commenterai que le texte pour lequel je vais voter. Par flemme, et puis surtout parce qu'il a gagné de loin, à mes yeux et à mon coeur.

Ippa, ton texte m'a transporté. Il a eu des échos dans mon âme. Pourtant le style est plutôt simple et la formulation de certaines phrases parfois à reformuler, mais l'essentiel est là. Et cette chute ! Ouaw, c'est si simple et si beau à la fois. Merci pour ce moment. Tu devrais le retravailler et le poster dans chamarrés Wink

En tout cas vos textes étaient sympas :la:
*s'en va comme un sauvage*

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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   Sam 19 Jan 2019 - 3:41

Bonjour, ça faisait longtemps que je n'avais pas voté, mais aujourd'hui je vote pour Ippa.
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MessageSujet: Re: CC 60 (les votes)   

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