Encre Nocturne
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Hartsock
Vieux cerf dalleux invincible face à Timmy
Hartsock

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MessageSujet: CC 62 - Votes   CC 62 - Votes EmptyDim 13 Jan 2019 - 0:03

Mesdames et messieurs, voici le C des retardataires bravo
C parce que du coup c'est Challenge et pas Chrono Challenge AHDE
http://www.encre-nocturne.com/t6235-sujets-cc-n62#71011
Régalez-vous :)

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Signe distinctif de chasseur de fautes : µ
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"Ô tristesse ! On passe la moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime." VICTOR HUGO
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Alton
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Alton

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MessageSujet: Re: CC 62 - Votes   CC 62 - Votes EmptyDim 13 Jan 2019 - 14:45

Mes salutations les plus clinquantes !

He, mais ce C fut plus qu'un challenge mais une véritable mêlée au vu du nombre de participants, c'est cool !

De coup je vais faire comme tout raboin de niveau 2, arriver apres la bataille pour donner mon avis plus que contestable sur le déroulement de la lutte !

Alors on est partit Vent

Sir Horadere : Bon et bah voilà, je ne sais pas si tu le savais déjà, mais j'ai de sérieux problèmes avec la poésie. J'ai  eu un mal fou à rentrer dans ton texte. Je l'ai lu mais sans vraiment accrocher, mais c'est plus un problème de genre que de texte en lui même. J'en suis le premier désolé.

Sir Seyek : Même si je n'ai pas forcement compris comment ton héro ce retrouve dans cette situation, (ou du moins comment il se retrouve dans cette boite), on se laisse porter par ton histoire. La fin est plutôt bien ammenée je trouve et le contratste entre les pensées du personage entre le début et la fin de l'intrigue (l'alcool toussa) est bien vu. Pour chippoter un brin, j'ai buté sur quelques petites phrases, mais rien de bien méchant (d'autant plus dans un texte écrit avec une contrainte de temps)

Dame Floco : Alors pour le coup, je vais commencer par une petite critique, on sent bien que ton texte a été écrit sur un foutu clavier tactile, tant certaines fautes (Qu'au passage tu ne fais pas d'habitude) sont signées par cette saleté d'auto-complétion (Androide je suppose). Du coup ça rend le texte un peu difficile à lire et demande un peu de concentration, ça joue forcement sur l'impression qu'on a sur le texte. Mais sinon c'est une petite tranche de vie sympatique qui fonctionne pas mal.

Dame Tifani : Whééé, cette petite fable au gout d'Idiana Jones est cool. J'ai bien peu de chose à dire, on rentre vite dans ton univers, cette histoire de porte est hyper cool je trouve. On ressent bien la peine de Rasya dans sa confesion, bref que demande le peuple ?

Dame Flopostrophe : Le retours des tranche de vie made in Flo, c'est cool Vent . Bon il me semble t'avoir déjà dit que tu arrivais bien à rendre touchante des scènes du quotidiens (#En2019JeContinuAEtreUnPeroquet #EtOuais ). Mais là, enfin pour moi, le goût est tout autre, vu que je m'attendais à l'apparition d'un élément fantastique dans la suite du récit. Bon en fait non, voilà, Alton yeux de taupe a encore frappé et c'est pas plus mal comme cela. Je ne sait pas si c'est une volonté de ta part, ou juste moi qui comprend de travers, mais du coup le retournement 'Finalement vie banale dans des dents' marche bien. Ah oui et la chutte avec le savon, c'est bien vu !

Sir Lame : Du coup je ne vais me concentrer que sur ce passage, même si j'ai été zieuter le début. Alors la pour le coup, je vais faire une séparation, si je n'ai pas accroché àl'histoire que tu racontes ( et là je ne saurais pas expliquer pourquoi ... #Boulet ), j'aime beaucoup l'ambiance qui se dégage de cette scene, que je trouve assez jolie et mélancolique, j'immagine assez facilement la scene, un peu comme dans un film d'animation japonais, avec plein de couleur pastelles. Pour moi c'est ce qui compte.

Du coup après discussion avec moi meme, je vote :

:hola: Tifani :hola:
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Titi

Titi

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MessageSujet: Re: CC 62 - Votes   CC 62 - Votes EmptyDim 13 Jan 2019 - 17:10

Horadere :
Des belles métaphores pour un sujet aussi grave/tabou, je suis bluffée.

Le quatrième vers de la première strophe me semble trop long.
Il y a des rimes en "esse" sauf pour "chaise" ; est-ce volontaire ?

La deuxième strophe est très fluide et bien amenée.

J'ai cru comprendre qu'il y avait une ""chose"" par strophe
Strophe 1 : une salle (le mot est dit 3 fois, est-ce volontaire)
Strophe 2 : transition salle->mur physique->intérieur (mur psychique en quelques sortes) de la personne qui se bat pour ne pas vouloir en finir (de ce que je comprends avec le reste du texte)
Strophe 3 : essayer de comprendre le "pourquoi ?" (la personne veut mourir) ; par contre je ne saisis pas ce qu'est le veilleur de la nuit dorée (argentée m'aurait fait pensé à la lune, mais dorée je ne sais pas, et qui est le veilleur ? la mort ? la personne qui idt ses strophes ?), avec le présent
Strophe 4 : le futur redouté, avant de conclure de façon assez fataliste qu'on disparaît tous un jour


Seyek :
Belle fluidité du texte, des pensées du personnage qui fusent dans tous les sens au début avant de se poser (les pensées, pas le personnage).
Elle a des yeux bleus, mais des cheveux de quels couleurs AHDE ? Le narrateur était trop captivé/hypnotisé par cette femme dont "on ne lui refuse rien" pour s'en rendre compte ? ^^"


flocon :
C'est fluide, intrigant... mais trop court hélas


Tifani :
Intrigant, glaçant, et toujours, toujours ton aisance dans la narration. Je suis trop fan cute


Flopostrophe :
La chute c'est qu'il n'osait plus aller la voir parce qu'il n'avait pas prit de douche ? Laughing
Jusqu'à la fin de ton texte je me suis demandée ce qu'il allait arrivé à la dame. J'aime même cru que l'homme était la représentation de la mort... Pas du tout au final.
Texte intrigant, et la fin est drôle.


Lame 37 :
Je pense que la narration au passé (imparfait/passé simple) aurait mieux collé.
- Je trouve que "puis" est un mot maladroit dans un texte. ("Puis, Estéban lui passe" => Estéban lui passe ensuite/lui passa ensuite)

- Tu pourrais changer tes formulation pour gagner en fluidité, et éviter la répétition (aussi proche) de "et" ("Puis, Estéban lui passe ses bras par-dessus les épaules et le corps pour la ramener vers lui et l'enlacer." => Estéban passe ensuite les bras de l'adolescente par-dessus ses épaules, pour la ramener contre lui afin de tendrement l'enlacer. - adolescente car tu as indiqué qu'ils avaient 14 15 ans je crois ou 15 16 ans, les "ses" me perdaient je ne savait plus de qui il s'agissait, et je pense que "et le corps" n'est pas utile, mais ce n'est que mon avis)

- "L'eau autour d'eux clapote doucement et frémit par moment. La fille fait un petit mouvement pour son "compagnon" desserre son câlin affectueux"
=> La phrase de l'eau est tout seule. Ca fait l'effet de "je voulais le caler quelque part". Tu peux essayer de fusionner des phrases, pour encore une fois fluidifier la narration. Exemple : Tandis que les clapotis de l'eau autour d'eux se font entendre par intermittence, la jeune fille effectue volontairement un petit mouvement de recul. Le jeune homme comprend alors que bien qu'elle apprécie l'étreinte, celle-ci est trop serrée pour lui être confortable, et qu'il doit la desserrer.

- "Quelques secondes passent et ils s'écartement tranquillement." => "Lentement" plutôt (écartent, pas écartement)

- "Un mettre de distance est mis et Orya regarde son reflet pensant y voir une image trouble."
=> Est-ce nécessaire de préciser qu'"un mètre de distance les sépare à présent" (formulation moins maladroite)
Il est normal que l'image soit trouble, ça arrive chaque fois que quelque chose bouge dans/sur l'eau, l'eau n'est jamais fixe ><

- "Le garçon ne dit rien, il constate, le vent apporte une jolie mélodie."
=> il faudrait rajouter un "tandis que", pour plus de fluidité ; ça ne fait pas naturel de lire cette partie sur le vent en plein milieu de la phrase qui parle d'Estéban, sans connecteurs (un connecteur comme "tandis que" justement)

- "Devant ses yeux, des bulles apparaissent et une forme liquide sort de l'eau. C'est l'oeuvre de la fille qui veut savoir pourquoi l'image qu'elle voit n'est pas celle d'habitude."
=> Pour moi ce passage n'est pas clair du tout

- "La forme est une silhouette masculine qui "regarde" en premier lieux Orya puis Estéban avant de s'éclipser."
=> A la place des guillemets tu peux utiliser le verbe sembler (La forme est un silhouette d'apparence masculine qui semble regarder/scruter Orya, avant de se tourner vers Estéban, puis de s'éclipser)

- Je n'ai rien compris au monologue (pourtant j'ai lu les autres CC avant ><)

- "Et un lourd silence s'installe, Orya sanglote encore, mais cette fois Estéban est près d'elle et ensemble ils surmonteront la triste situation."
=> Le "Et" en début de phrase n'est pas utile. Je trouve la phrase maladroite (Un lourd silence s'installe, déchiré par les nouveaux sanglots d'Orya. Mais cette fois, Estéban est près d'elle, et ensemble, ils surmonteront cette triste situation ; tu peux comme ça donner de la force à ton texte, n'hésite pas à utiliser des verbes autres que faire/mettre, quelques adjectif comme ici où "déchiré" va avec silence, et en utilisant "nouveaux" sanglots, tu rempalces le "encore" qui est un mot qui peut rapidement devenir lourd/maladroit dans un texte)

- "Orya, Ayro, ils ne pouvaient pas partager le même corps éternellement et continuer d'échanger leur place. Elle était la nuit et lui, le jour, il fallait bien se décider qui était de trop."
=> Pas compris

- "Plus rien ne sera comme avant, cependant, elle n'est plus seule, elle a toujours son père et maintenant Estéban est plus qu'un simple confident."
=> Là par exemple, avec le "cependant" et le "et maintenant" placés comme tu l'as fait, je trouve que c'est fluide, et donc plus agréable à lire. Je te suggère de remplacer la virgule par deux points après "seule" (Plus rien ne sera comme avant, cependant, elle n'est plus seule : elle a toujours son père, et maintenant Estéban QUI est plus qu'un simple confident.)

- "La nuit est belle, la Lune est toujours très lumineuse, l'eau calme et le vent apaisé."
Beaucoup de phrase soit très courtes qui se succèdent (alors qu'elles pourraient fusionner), soit des phrases comme ici avec beaucoup de virgules qui pourraient être remplacées par des connecteurs
Exemple : La nuit est belle, avec sa lune toujours aussi lumineuse, son eau calme, ainsi son vent apaisé/accalmie/son absence de vent.

- Les dernières phrases font un peu cliché, mais raisonnablement (contrairement à l'autre texte se passant au même lieu)

=> En résumé : des maladresses, le texte pourrait être puis fluide avec davantage de vocabulaire, en remplaçant certaines ponctuations par des connecteurs (cependant, alors que, bien que, même si, tandis que, par conséquent etc, tu en as une fournée ici : https://sites.uclouvain.be/infosphere_boreal/fichiers_communs/module7/connecteurs.html ça peut être utile ^^), ou en fusionnant certaines phrases très courtes qui pourraient aller ensemble, et enfin, je trouve que ton texte serait moins ""dérangeant"" à la lecture si tu le mettais au passé (imparfait/passé simple)




Après hésitation entre Horadere et Tifani, qui êtes capables de textes impressionnants (et régulièrement), avec une aisance bluffante à mon goût, je vote pour
Tifani

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Dernière édition par Titi le Dim 20 Jan 2019 - 15:31, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: CC 62 - Votes   CC 62 - Votes EmptyLun 14 Jan 2019 - 16:31

Beaucoup de textes dites donc X)

Seyek: Histoire trés bien racontée, aprés je sais pas si "parterre" est la bonne version pour ta phrase "yeux d'un bleu à tomber parterre". Mais je chipote x)

Flocon : Court , simple , respect du thème qui se démarque des autres . J'ai passé un bon moment :3

Tifani: Je n'ai pas de mots (enfin si vu que je les écris mais voilà xD), ça pourrait très bien être l'extrait d'un roman tellement c'est riche (en émotions et personnages).

Flopostrophe : Je n'avais pas penser à ce type de veilleur (et je ne suis pas totalement sûr en vrai). Mais ton texte est suffisamment entrainant pour se laisser porter par ton histoire :3

Lame: Je trouve la suite des aventures d'Orya et d'Estéb touchante. Tout est bien condensé je trouve (et pour le coup , j'ai failli faire une erreur en lisant mal
Je vote Tifani

Quant à tes questions Titi  :
Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: CC 62 - Votes   CC 62 - Votes EmptySam 19 Jan 2019 - 21:28

A moi, à moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mr Horadere : Petit poème très plaisant à lire. C'est assez envoûtant, ça ce lit tout seul. très fun, j'aime beaucoup, rien à redire.

Mr Seyek : Euh, particulier, j'ai du m'y reprendre à deux fois au début. Mais sinon ça se lit bien dans l'ensemble. La fin est un peu inattendu, mais j'aime bien. Beau style, continus.

Ms flocon : Texte très plaisant, c'est fluide et bien illustré. J'ai suivi le chemin de ronde, vraiment bien. Ça aurait pu être un peu plus étoffé, mais sinon bravo.

Ms Tifani : Récit très poignant et impeccable. vraiment bravo, je suis sans voix tellement c'est touchant et beau. J'ai été transporté par la petite histoire et puis des anti-héros mis comme cela en avant, ce n'est pas courant, félicitation.

Ms Flopostrophe : Particulier aussi celui-là. J'aime bien, c'est agréable. L'histoire est troublante à souhait. Pas grand chose à dire. C'est pas mal, excellent dans l'ensemble.

Et je vote pour ... TIFANI, Félicitation. :ffmental:
Bravo aussi aux autres participant(e)s.

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MessageSujet: Re: CC 62 - Votes   CC 62 - Votes EmptyDim 20 Jan 2019 - 15:32

*a fini de commenter*
*a voté*

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MessageSujet: Re: CC 62 - Votes   CC 62 - Votes EmptySam 26 Jan 2019 - 15:33

Hey :) Je vais juste faire un mini commentaire pour chaque texte :

Horadere : pas mal du tout, ton poème. Les 4 thèmes sont bien présents, chapeau ^^ le sujet difficile que tu développes est bien amené.

Seyek : l'idée de montrer que le personnage est de plus en plus alcoolisé est chouette, ça devait être rigolo à écrire ^^

flocon : s'imaginer à la place de ce veilleur de nuit est amusant, quel drôle de métier quand on y pense. Tu amènes toujours des réflexions intéressantes dans tes minis textes des CC, c'est cool.

Tifani : Eh ben, j'ai été émue par ton texte. L'histoire est bien construite, vraiment bravo !

Lame : je n'ai pas tout compris... Peut-être parce que c'est la suite d'autre chose. Sinon, le décor et la situation dans laquelle tu nous plonges est jolie.

Je vais donner mon vote à Tifani. Ton texte m'a emportée, c'est bien imaginé et bien ficelé. Un grand bravo à vous tous pour vos textes sympa aussi, j'ai bien aimé la lecture.

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