A ton nom, Ô Liberté. -12

un texte remplis de sombre pensée rêvant de s'en sortir, j'aimerai bien savoir a l’époque ou tu l'a écrit comment te sentais-tu

au plaisir de te relire

ps: ne touche pas a sa taille ces ce qui le rend simple a lire, en revanche tu peut nous en sortir d'autre comme celui- la merci beaucoup

Hello Ataraxie.
C'est sombre mais c'est beau.

Des images fortes ! "la pénombre éviscère mon esprit", "agonisante dans mon tombeau" : brrr, ça donne froid dans le dos !
"faire faner le printemps", ",des barreaux fantômes" : bien trouvé aussi !

C'est mystérieux, et c'est bien comme ça. Pourquoi ? Comment ? Que s'est-il passé ?

Une question : "à ton nom" ou "en ton nom" ? Le sens n'est pas le même, ok. Mais d'habitude on voit "en ton nom". Donc tu as voulu un peu casser la formule ?

Le premier donne envie de découvrir les suivants.
Et, avec du retard, bienvenue !

Bonjour, je me présente : Hart, je ne passe que rarement par ici mais je suis toujours enthousiaste pour lire de la Poésie. Bienvenue à toi, j'espère que tu te plairas en ce lieu.
Bien, maintenant que les présentations sont faites je me permets de commenter ton poème. Tout d'abord, je tiens à préciser que les critiques ci-dessous n'engagent que moi et sont loin d'une quelconque objectivité. Par conséquent, tu peux très bien ne pas prendre en compte mon point de vue s'il ne t'aide pas à t'améliorer ou si je n'ai pas compris ton texte. Je suis d'un naturel très exigeant en matière de Poésie, mais exigeant ne signifie pas bon pour autant. J'espère donc qu'aucun de mes mots ne te heurtera, sinon, sache qu'il n'y a nulle volonté derrière.

Voici le code couleur :
Vert : j'aime beaucoup.
Jaune : neutre.
Orange : ça me gène.
Rouge : je n'aime pas.
Ce que je ne souligne pas est par défaut "correct".

@Ataraxie a écrit:

Libre, derrière des barreaux fantômes,
Les poignets liés, écorchures au creux des paumes, très perturbant, ça appelle de suite à l'empathie
Des hurlements au gré du vent,
Cacophonie à en faire faner le printemps, vers libres donc, j'apprécie le fait que ce soit imagé par rapport au thème, c'est toujours mieux quand la forme sert le fond

Ne me reste alors que mes névroses,
Perles d'acide et gouttes de sang sont en osmose, je sais pas si l’allitération en S est volontaire mais ça déstabilise (c'est peut-être volontaire aussi du coup)
Mes démons se dansent un tango, grammaticalement ça sonne bizarrement, la formulation me paraît maladroite
Me laissant agonisante dans mon tombeau, le "agonisante" alourdit le vers, il n'est pas nécessaire puisque le premier quatrain le montre très bien

Et le "et" semble inutile ici la pénombre éviscère mon esprit,
A coups de couteau et de rêves maudits, ouaw, les images de ces deux vers sont magnifiques
Le mal qui me ronge se propage, belle allitération
Il me scrute, menaçant comme l'orage,

J'espère encore que tu me reviennes,
Que de ta lumière, jaillisse la mienne,
Mais n'entends-tu donc pas les mots qui sont criés, * les mots criés ? (moins long)
Rien qu'à ton nom, Ô Liberté ?

Bon, niveau fond c'est extrêmement beau. Quant à la forme, elle permet encore mieux de se glisser dans le sens du poème, mais elle restreint peut-être un peu trop la liberté de ta plume. La ponctuation n'est pas très bien gérée, ça casse un peu le rythme que tu essaies d'instaurer. En tout cas j'aime bien le contraste apporté entre les mots plus "soutenus" et ceux plus saugrenus, c'est pas brutal mais plutôt subtil donc c'est génial. Peut-être que de la prose serait encore plus appropriée ? Si tu juges nécessaire d'allonger le poème, libre à toi. Personnellement je le trouve agréable dans sa longueur. Les choses les plus simples sont parfois les meilleures

PS : pour la mise en page, justifier le texte ou le centrer le rendrait plus attirant à la lecture je pense.

J'ai un peu de retard désolé.

Un poème bien écrit. c'est court, mais complet. Le récit est un peu glauque et bien rythmé. Les mts s'enchaînent bien. J'ai une petite préférence pour la première version. Cela dit, la deuxième est sympa aussi, par moment, elle donne un autre sens à la lecture.
Les phrases sonnes bien et l'ambiance prenante. Bravo, continus.

Atarxie , merci pour ton explication, ces si bon quand des reponses sont ajouté a toutes nos question de curieux

donc je serai trés pour un second poème comme celui-la, je pense que tu dois être moin sombre qu'avant ( ce qui serai bien pour toi, car le but de décrire ce que l'on ressent cherche a nous détendre impeu, ( ou pas après tout on ne sait jamais )
donc si tout le côté emprisonnement du lecteur tu nous le faisaient sous un thon un peu voudoo sa pourai grave dechiré

bref je veux un deuxième moi ( merci )