A ton nom, Ô Liberté. -12

Avant de poster mon TOUT PREMIER ECRIT ICI héhéhé, je n'étais pas trop sûre de la balise adaptée, j'ai opté pour -12. Parce que bon, c'est pas très gaie tout ça, je ne veux pas prendre le risque d'affecter quelqu'un. ^^
A vous d'en juger, s'il vous plait.

Libre, derrière des barreaux fantômes,
Les poignets liés, écorchures au creux des paumes,
Des hurlements au gré du vent,
Cacophonie à en faire faner le printemps,

Ne me reste alors que mes névroses,
Perles d'acide et gouttes de sang sont en osmose,
Mes démons se dansent un tango,
Me laissant agonisante dans mon tombeau,

Et la pénombre éviscère mon esprit,
A coups de couteau et de rêves maudits,
Le mal qui me ronge se propage,
Il me scrute, menaçant comme l'orage,

J'espère encore que tu me reviennes,
Que de ta lumière, jaillisse la mienne,
Mais n'entends-tu donc pas les mots qui sont criés,
Rien qu'à ton nom, Ô Liberté ?

En effet, c'est très court. Mais j'aimais bien le rendu avec 4 strophes/4 vers. Je pense éventuellement à le rallonger, mais je n'ai pas encore trouver l'inspiration pour le faire. Vos avis m'apporteraient beaucoup ! Je l'ai l'écris il y a plus de 2 ans et demi, je l'ai repris un petit peu, notamment pour les 2 dernières strophes.
Voilà, voilà.
Au plaisir de lire vos avis !

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Correction :

Libre, derrière des barreaux fantômes,
Les poignets liés, écorchures au creux des paumes,
Des hurlements au gré du vent,
Cacophonie à en faire faner le printemps,

Ne me reste alors que mes névroses,
Perles d'acide et gouttes de sang sont en osmose,
Et mes démons dansent le tango,
Creusant fatalement mon tombeau,

La pénombre éviscère mon esprit,
A coups de couteau et de rêves maudits,
Le mal qui me ronge se propage,
Il me scrute, menaçant comme l'orage,

J'espère encore que tu me reviennes,
Que de ta lumière, jaillisse la mienne,
Mais n'entends-tu donc pas les mots criés,
Rien qu'à ton nom, Ô Liberté ?

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"Le plus clair de mon temps, je le passe à l'obscurcir, parce que la lumière me gêne."
L'écume des jours, Boris Vian.

un texte remplis de sombre pensée rêvant de s'en sortir, j'aimerai bien savoir a l’époque ou tu l'a écrit comment te sentais-tu

au plaisir de te relire

ps: ne touche pas a sa taille ces ce qui le rend simple a lire, en revanche tu peut nous en sortir d'autre comme celui- la

merci beaucoup

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☨⚧♠♮⛧

je ne suis pas la beauté de ton cœur
Je suis la pensé sombre que tu t'efforce a cacher

J'incline le miroir face à moi
mon regard me transperce l'âme

Hello Ataraxie.
C'est sombre mais c'est beau.

Des images fortes ! "la pénombre éviscère mon esprit", "agonisante dans mon tombeau" : brrr, ça donne froid dans le dos !
"faire faner le printemps", ",des barreaux fantômes" : bien trouvé aussi !

C'est mystérieux, et c'est bien comme ça. Pourquoi ? Comment ? Que s'est-il passé ?

Une question : "à ton nom" ou "en ton nom" ? Le sens n'est pas le même, ok. Mais d'habitude on voit "en ton nom". Donc tu as voulu un peu casser la formule ?

Le premier donne envie de découvrir les suivants.
Et, avec du retard, bienvenue !

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P H I
L I B
E R T

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Voir mes commentaires et créations
Liste des sujets que j'ai commentés

Pourquoi les noctus écrivent-ils la nuit ?
Perdu dans la Nuit noire ?
Revivre ?

@Aube Kürten, je te remercie pour ton commentaire C'est exactement ça, de sombres pensées qui tentent de s'en sortir, c'est le fond du poème.
Ensuite, lorsque je l'ai écris, en effet, je ne traversais pas une belle période. Ici, mes chaînes, ma prison de noiceur, décrivent l'espèce de capharnaüm dans lequel je vivais à l'époque, avec mes problèmes relationnels et familiaux, mes troubles divers et variés (ce sont "mes démons" et la "pénombre" dans mon poème). Ainsi mon but était grosso modo, d'emprisonner le lecteur jusqu'à la dernière strophe, où il comprend que c'est ma liberté au fond qui m'enchaîne, car elle est partie sans revenir.
Je ne sais pas si mes explications sont clairs.

N'hésitez pas à me poser d'autres questions si je ne les ai pas satisfaites avec mes réponses !

@philibert, merci beaucoup pour cet avis !
Oui c'est très mystérieux, j'ai l'habitude d'écrire beaucoup d'implicite plutôt que d'explicite, ahah. J'ai cette manière de dire les choses de façon à pousser les gens à se questionner sur le sujet même de l'écrit. Je laisse en général retomber la vérité à la fin. Sinon, sur le pourquoi de ce poème, j'ai expliqué grosso modo ce qu'il signifiait juste au dessus.
Et concernant ta question, "A ton nom" est bien le terme que je souhaiter utiliser. En mon sens, si j'avais utilisé "en ton nom", les mots auraient donc été criés en nom à la Liberté. Il s'agit plutôt ici de le voir comme une plaidoierie, une prière, les mots sont criés au nom de la Liberté, presque comme pour l'accuser de ne pas être revenu. Je ne sais pas si je m'explique clairement, fais-le moi savoir si ce n'est pas le cas. ^^

Merci beaucoup !

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"Le plus clair de mon temps, je le passe à l'obscurcir, parce que la lumière me gêne."
L'écume des jours, Boris Vian.

Bonjour, je me présente : Hart, je ne passe que rarement par ici mais je suis toujours enthousiaste pour lire de la Poésie. Bienvenue à toi, j'espère que tu te plairas en ce lieu.
Bien, maintenant que les présentations sont faites je me permets de commenter ton poème. Tout d'abord, je tiens à préciser que les critiques ci-dessous n'engagent que moi et sont loin d'une quelconque objectivité. Par conséquent, tu peux très bien ne pas prendre en compte mon point de vue s'il ne t'aide pas à t'améliorer ou si je n'ai pas compris ton texte. Je suis d'un naturel très exigeant en matière de Poésie, mais exigeant ne signifie pas bon pour autant. J'espère donc qu'aucun de mes mots ne te heurtera, sinon, sache qu'il n'y a nulle volonté derrière.

Voici le code couleur :
Vert : j'aime beaucoup.
Jaune : neutre.
Orange : ça me gène.
Rouge : je n'aime pas.
Ce que je ne souligne pas est par défaut "correct".

@Ataraxie a écrit:: Libre, derrière des barreaux fantômes,
Les poignets liés, écorchures au creux des paumes, très perturbant, ça appelle de suite à l'empathie
Des hurlements au gré du vent,
Cacophonie à en faire faner le printemps, vers libres donc, j'apprécie le fait que ce soit imagé par rapport au thème, c'est toujours mieux quand la forme sert le fond

Ne me reste alors que mes névroses,
Perles d'acide et gouttes de sang sont en osmose, je sais pas si l’allitération en S est volontaire mais ça déstabilise (c'est peut-être volontaire aussi du coup)
Mes démons se dansent un tango, grammaticalement ça sonne bizarrement, la formulation me paraît maladroite
Me laissant agonisante dans mon tombeau, le "agonisante" alourdit le vers, il n'est pas nécessaire puisque le premier quatrain le montre très bien

Et le "et" semble inutile ici la pénombre éviscère mon esprit,
A coups de couteau et de rêves maudits, ouaw, les images de ces deux vers sont magnifiques
Le mal qui me ronge se propage, belle allitération
Il me scrute, menaçant comme l'orage,

J'espère encore que tu me reviennes,
Que de ta lumière, jaillisse la mienne,
Mais n'entends-tu donc pas les mots qui sont criés, * les mots criés ? (moins long)
Rien qu'à ton nom, Ô Liberté ?

Bon, niveau fond c'est extrêmement beau. Quant à la forme, elle permet encore mieux de se glisser dans le sens du poème, mais elle restreint peut-être un peu trop la liberté de ta plume. La ponctuation n'est pas très bien gérée, ça casse un peu le rythme que tu essaies d'instaurer. En tout cas j'aime bien le contraste apporté entre les mots plus "soutenus" et ceux plus saugrenus, c'est pas brutal mais plutôt subtil donc c'est génial. Peut-être que de la prose serait encore plus appropriée ? Si tu juges nécessaire d'allonger le poème, libre à toi. Personnellement je le trouve agréable dans sa longueur. Les choses les plus simples sont parfois les meilleures Wink

PS : pour la mise en page, justifier le texte ou le centrer le rendrait plus attirant à la lecture je pense.

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Signe distinctif de chasseur de fautes : µ
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"Ô tristesse ! On passe la moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime." VICTOR HUGO

Bonsoir @Hartsock, tout d'abord merci beaucoup pour le temps que tu as accordé à la lecture et à la critique de mon poème. J'apprécie beaucoup. D'autant plus que tes remarques sont, à mon goût, très pertinentes !

Pour te répondre ;
En ce qui concerne l'allitération en "s" au 2ème vers de la 2ème strophe, non, elle n'était pas voulu et tu viens d'ailleurs de me l'a faire remarquer (honte à moi). Pour l'anecdote, j'emploie des figures de style involontairement dans tous mes écrits plus ou moins, on me le fait souvent remarquer après mais ce n'est, en réalité, que très rarement voulu. Du coup, j'entends ta remarque mais je ne l'a comprends pas trop. Pourrais-tu développer le terme "destabilisant", qu'est-ce que tu entends par là précisément ?

Pour le vers juste en dessous, je vois ce que tu veux dire lorsque tu dis que la formulation est maladroite. A ton avis, "Et mes démons dansent le tango" serait mieux ? Puisque j'enlève le "Et" au début de "La pénombre éviscère mon esprit" (puisqu'en réalité, c'est vrai, il est inutile), cela sonnerait mieux de le mettre ici du coup ? Je trouve que "mes démons dansent le tango" sonne mal....

Pour le "agonisante", je suis d'accord, je trouve aussi qu'il alourdit trop le vers, je réfléchis à une modification.

Je reconnais également le problème de ponctuation, c'est mon point faible en poésie, j'ai beaucoup de mal à ponctuer et j'ai tendance à placer des virgules partout... Où verrais-tu des points ? Est-ce d'ailleurs bien aux virgules en fin de vers auxquelles tu fais référence lorsque tu parles de la ponctuation ?

Voilà, je pense avoir fait le tour. Les points oranges auxquels je n'ai pas répondu sont ceux que je vais adopter immédiatement.
Je te remercie encore pour ce commentaire.

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"Le plus clair de mon temps, je le passe à l'obscurcir, parce que la lumière me gêne."
L'écume des jours, Boris Vian.

J'ai un peu de retard désolé.

Un poème bien écrit. c'est court, mais complet. Le récit est un peu glauque et bien rythmé. Les mts s'enchaînent bien. J'ai une petite préférence pour la première version. Cela dit, la deuxième est sympa aussi, par moment, elle donne un autre sens à la lecture.
Les phrases sonnes bien et l'ambiance prenante. Bravo, continus. bounce

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Loup breton parmi les hommes, rêveur, écrivain en herbe et critique amateur... bounce

"Les rêves sont une porte vers l'imaginaire et l'espoir où tout devient possible..."

Si un jour d’aventure,
Tu te retrouves dos au mur.
Si tu deviens solitaire...
Eh ! Tu n’es pas seul sur terre,
Il y a notre groupe,
Alors rejoins la troupe.
Tu peux réécrire ton destin
Pour plus tard mourir serein...

Envie de plonger dans le Wolfo Universe ? Prenez la peine de découvrir mon univers infini...
Il y a de tout : des écrits poétiques ; des "essais-romans" ; des recherches de style...
Liens : Page du créateur + L'antre du Wolfo + Mon drive...

Merci pour ton avis @Lame37. J'apprécie beaucoup !
J'ai aussi une petite préférence pour la première version, mais c'est sans doute parce que la deuxième n'est pas réellement terminée.

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"Le plus clair de mon temps, je le passe à l'obscurcir, parce que la lumière me gêne."
L'écume des jours, Boris Vian.

Atarxie

, merci pour ton explication, ces si bon quand des reponses sont ajouté a toutes nos question de curieux Wink

donc je serai trés pour un second poème comme celui-la, je pense que tu dois être moin sombre qu'avant ( ce qui serai bien pour toi, car le but de décrire ce que l'on ressent cherche a nous détendre impeu, ( ou pas après tout on ne sait jamais Wink

)
donc si tout le côté emprisonnement du lecteur tu nous le faisaient sous un thon un peu voudoo Wink

sa pourai grave dechiré

bref je veux un deuxième moi

( merci

)

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☨⚧♠♮⛧

je ne suis pas la beauté de ton cœur
Je suis la pensé sombre que tu t'efforce a cacher

J'incline le miroir face à moi
mon regard me transperce l'âme