Encre Nocturne
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 Fusion

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Lilie

Lilie

Féminin Vierge Messages : 45
Date d'inscription : 14/09/2018

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MessageSujet: Fusion   Fusion EmptyDim 30 Juin - 11:44

J’étais au sol, méditant

Les ombres grandissaient

Tout prend un sens différent

Au cœur de la forêt


Le soleil à disparu

Caché derrière les arbres

Les étoiles sont apparues

Fini le temps des palabres



J’aurais dû avoir peur

M'enfuir et crier

Mais à ma grande stupeur

J’ai été envahi par la sérénité



Je voulais danser avec les ombres

Murmurer avec le vent

Me lier aux éléments

Avec ces arbres en surnombre



Des insectes fini ma peur!

Je me sentais l’une des leur

Je me suis couchée dans le sable

Cette odeur de pin, comme c’était agréable !


Je voulais quitter toute civilisation

Rester loin de la folie des Hommes

La voie lactée pour seule vision

C’est ça la vraie vie en somme.



Hélas il a fallu rentrer

Si un jour je dois me réincarner

Je voudrais être une chouette effraie

Et veiller sur ma forêt


Version d'origine:
 

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*Lilie*

''Ecrire, c'est écouter la langue respirer là où elle se tait, entre les mots” Sylvie Germain


Dernière édition par Lilie le Mer 17 Juil - 22:47, édité 1 fois
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Aegeus.

Aegeus.

Masculin Poissons Messages : 10
Date d'inscription : 23/06/2019

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MessageSujet: Re: Fusion   Fusion EmptyDim 30 Juin - 13:03

Coucou ! J'ai bien aimé lire ton poème, il est très agréable et apaisant (en plus, je suis assis en bordure d'une forêt actuellement, donc je me sentais complètement dans l'ambiance !)

Pour renouer avec une vieille tradition d'Encre Nocturne, je vais me lancer dans un commentaire détaillé. Je vais tenter d'être constructif, de relever ce qui (pour moi) est une faiblesse ou une qualité. J'espère que tu ne prendras pas mal mes critiques, le but est que ça puisse te servir, pour progresser ou pour t'apporter des pistes de réflexion différentes, etc... :)



@Lilie a écrit:
J’étais au sol, méditant

Les ombres grandissaient

Tout prend un sens différent

Au cœur de la forêt J'ai beaucoup aimé cette strophe, le rythme est fluide, court et dynamique, les vers se suivent bien. ça m'a fait penser au couplet d'une chanson, ou d'un slam.



Le soleil à disparu

Caché derrière les arbres

Les étoiles sont apparues

Ce n’était plus le temps des palabres Impec pour les 3 premiers vers, mais le quatrième est vraiment long, c'est dommage, ça m'a un peu cassé le rythme, ça alourdit ta fin de strophe. Peut-être que tu peux trouver une formulation plus légère, qui va mieux avec le reste ("Fini le temps des palabres" ou un truc du genre ?) quelque chose de plus concis, qui va droit au but.



J’aurais avoir peur

Fuir et crier un peu trop court, pareil, ça casse un peu la fluidité du reste ! M'enfuir et crier ? (Attention, je ne compte pas les syllabes puisque tu n'as pas l'air de désirer une forme stricte sur ce poème, car il est clair que les vers sont très inégaux. Je te partage juste mes ressentis)

Mais à ma grande stupeur

J’ai ressenti une grande sérénité Le "ressenti" est un peu long et lourd dans le vers, c'est dommage, on perd en légèreté.



Je voulais danser avec les ombres

Murmurer avec le vent

Fusionner avec (un peu long... "me lier aux éléments" ? Ou autre...) les éléments

Avec ces arbres en surnombre mis à part ça j'aime beaucoup cette strophe



Même les insectes ne me faisaient plus peurtu sais déjà ce que je vais dire :p

Je me sentais l’une des leur

Je me suis couchée dans le sable

Cette odeur de pin, comme c’était agréable ! ça va, c'est long mais quand c'est lu avec un certain rythme, je trouve que ça passe bien dans la musicalité du vers.



Je voulais quitter toute civilisation

Rester là, (utile ? "Rester loin" me paraît plus concis et efficace)loin de la folie des Hommes

Avec (Utile ?)la voie lactée pour seule vision

C’est ça la vraie vie en somme.



Hélas il a fallu rentrer

Mais si un jour (utile ? le premier vers est très court et rythmé, ce serait dommage de ne pas rester dans cet élan) je dois me réincarner

Je voudrais être une chouette effraie

Et veiller sur ma forêt



Comme je le disais, ce sont des pistes, le but n'est pas de te faire modifier ton poème (à moins que tu le souhaites) mais de t'apporter un éclairage différent pour, peut-être, que tu en prennes compte dans le futur :p

J'espère avoir pu t'être utile, et lire d'autres poèmes de ta plume !
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Lilie

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Féminin Vierge Messages : 45
Date d'inscription : 14/09/2018

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MessageSujet: Re: Fusion   Fusion EmptyMer 17 Juil - 22:33

Je te remercie pour tes commentaires! Je vais tacher de les prendre en compte pour mes futurs poèmes! Pour celui ci j'ai essayé de modifier certaines choses mais tout n'est pas modifiable je pense. Tu me diras ce que tu en penses! :)

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MessageSujet: Re: Fusion   Fusion EmptyVen 19 Juil - 22:16

Très beau poème. Tout me parle et tout s'enchaîne à merveille; J'entend presque la mélodie qui se dégage de ce texte. C'est très plaisant à lire. seul bémol, le titre m'as un peu surpris, je m'attendais à autre chose, cela dit c'est une bonne surprise. Bravo ! bounce

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Lilie

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MessageSujet: Re: Fusion   Fusion EmptyVen 19 Juil - 22:20

Merci @Lame37! Qu'aurais tu mit comme titre?

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MessageSujet: Re: Fusion   Fusion Empty

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