L'agneau qui osa se faire révolutionnaire

COUCOU


Ce fut lors d'un beau jour d'été
Que l'agneau osa apporter un air nouveau. → PFIOUH trop long ce vers, il nous plombe ! Il aurait fallu quelque chose de plus court et de plus rythmé je pense, comme le 1e vers. Argh j'étouffe
Sans nulle méfiance de sa notoriété → j'ai du mal à comprendre le sens. À la deuxième lecture on comprend que tu veux parler de sa réputation après qu'il ait largué la bombe, mais là c'est chelou.
Il se comporta en mauvais dévot.
Ce fut ainsi qu'il annonça :
« Je veux épouser le lapin »
Le cygne, laissant son déplaisir au deçà,
Lui répondit nettement, tel un turlupin : → j'adore ce mot xDDD Turlupin
« Étant si ardu d'épouser une femelle,
Comment crois-tu pouvoir chausser un mâle ? » → oh j'adore
A ces mots, la loutre battit de la semelle → très bien !
Devant le sarcasme de l'animal ; → idem, court et incisif et bien tourné !
Puis se mit à exposer son avis,
Paraissant très partisane de l'uranisme. → "paraissant" suivi de "partisane" c'est un peu lourd, y'a des allitérations pas belles en plus. Limite tu enlèves le "paraissant" et ça revient au même en plus clair, non ?
Elle en vit l'agneau franchement ravi
Et fut très gaie de dénoncer les archaïsmes.
L'âne, tel l'innocent qu'il fut, → bizarre ce passé simple. Qu'il était est plus correct. C'était pour la rime non ?
Ne comprit point du tout ces mots.
Tandis que le papillon se vit très confus,
Souhaitant un changement chez les animaux. → il souhaite un changement mais il est confus ? Pourquoi il est confus au lieu d'être content du progressisme des autres ?
Quant au coq, il tourna durement les talons → les ergots aurait été mieux mais bon, ça passe malgré la personnification un peu chelou.
Pour ne point avoir l'air circonspect, mais plus grand → Trop long, trop lourd ! (pour moi ça plombe le reste qui est beaucoup plus rythmé). Puis je sais pas, ça me convainc pas le "plus grand". C'était pour la rime non ?
Ce fut identique pour l'étalon.
Tous deux s'éloignèrent en vociférant. → très bien !

Alors le lion, par esprit de conciliation
Décida de manifester sa volonté :
« Tout individu a droit à ses émotions,
Tant qu'elles n'affectent pas l'altérité ,
Chacun est libre de toute révolution ;
On nomme cela l'amour et la liberté. » → une bonne strophe, je trouve, et la conclusion est sympa !

Ces temps-ci, je n’ai pas envie de décortiquer, disséquer, je veux juste lire et parler, alors parlons.

Et tu veux du sang, il y en aura malheureusement.


Concrètement, ton texte n'est pas bon je trouve.
Je n’arrive pas à comprendre pourquoi outre les difficultés mécaniques et les ellipse temporels un peu aléatoire, formellement, il y a des trucs qui fonctionne. Juste l’ensemble est bancale.

Et je pense avoir compris pourquoi au bout d’une dizaine de lectures. Tu ne maitrises pas le sujet. T
u t’es emprisonné dans un genre qui t’échappe. Autant les vers tu gère ça très bien, mais rythmer une histoire tu as du mal, on va trop vite ou trop lentement.
Ce langage-là ne te va pas, par contre. On a l'impression que tu déambule dans un costume mal ajusté pour toi. Les mots sont un peu à coté c'est dommages

Je suis dur, vraiment dur et j’en suis désolé, mais… juste je ne comprends pas ton texte, je le trouve à côté, et ça m’attriste. Ca m’attriste parce que tu as du talent, mais je crois que tu n’as juste pas compris ici comment l’exploiter suivant ton registre.

Voilà, c'est pas réussi pour moi là :/

J’aimerais le prochain.

Après, la fable est un genre vraiment compliqué et s'y attaquer c'est prendre beaucoup de risque, donc je salue l'audace, mais malheureusement, c'est à retravailler